A chi non è capitato di alzarsi la mattina e non avere la corrente elettrica in casa? O di rimanere al buio, che so, mentre si fa la doccia o ci si asciuga i capelli? Quando ci si rende conto che sono in corso dei lavori “pianificati dall’Enel” e che per 6-8 ore non avremo un servizio “essenziale”  come quello dell’elettricità, il danno è bello che fatto.

Di prima mattina, come tutti, le sinapsi, non ancora lubrificate, girano lentamente, si sa, quello che gira a velocità supersonica, invece, è qualcosa altro.

Così, immersi nel frullato di informazioni che siamo abituati a sorbirci in quest’epoca convulsa, cerchiamo di capire se ci siamo persi qualcosa, se qualche mozzico di nota ci sia sfuggita, se l’Enel, o chi per loro, alla loro “pianificazione lavori” abbia aggiunto anche una postilla con scritto: “Informare i residenti del quartiere di arrangiarsi”. 

Nulla. Siamo nel 2023, l’informazione, la Tv, i social, Wapp, Mail e altre diavolerie sempre leste a segnalarci la qualunque tramite i nostri telefonini, magari su Re Carlo, sul numero di scarpe che indossa, sulla forfora di Camilla, sull’orso Jogi, non riescono a far passare una banale (ma vitale) notizia e farla atterrare in un piccolo quartiere abitato da una ventina di famiglie perse nel loro tran tran quotidiano.

Eppure, in barba ad ogni regola della privacy, quando vogliono, ci raggiungono a tutte le ore, a pranzo, in bagno, durante la siesta, riescono ad importunarci anche quando…

Invece, il colosso Enel, attento ed all’avanguardia, capace di trovarci sullo smart quando vuole venderci un contratto o strapparci alla concorrenza, pronto ad inserire in fattura ogni scampolo di spesa, a far pagare, oltre la corrente che consumiamo, una decina di voci tra cui l’aria che respiriamo, affida la sua comunicazione… ai pali della luce!

Come nel Medioevo, l’araldo, il pubblico ufficiale l’addetto alle corti dei sovrani, arriva in macchina o furgoncino (dell’Enel), e incolla (con lo scotch) l’avviso con inciso i nomi (le vie) dei dignitari, coloro che senza sapere, verranno decapitati del servizio e si dovranno adeguare, o se volete attaccarsi al tram…

Ora chiedo a codesti signori: possibile che nel vortice di mezzi che oggi disponiamo, nelle miriadi di flash che ronzano attorno alle nostre teste non ci sia qualcosa di più affidabile, più diretto, più efficace? 

Non chiedo di passare come il “camioncino dei gelati” con musichetta annessa e microfono a go go; non chiedo che si venga a suonare ad ogni campanello (anche se forse finireste prima) per far passare la funesta notizia, ma magari chiedere che si possa essere raggiunti sul telefonino, terzo braccio e mente dei nostri tempi, sarebbe attuabile? 

O che so,  magari imbucare un avviso in ogni bucalettera, per evitare che l’affissione  sul misero foglio A5 (cm 21 per 14), attaccato al palo di sorta, illeggibile e spesso incomprensibile, generi il panico e la convulsione da disconnessione. 

Un’altra preghiera: apprezzo lo zelo con cui gestite la vostra comunicazione, ma vi prego, una volta trascorso il periodo dei lavori, fate ripassare l’omino e fate togliere gli stessi avvisi dai pali.

Sono antiestetici e inquinanti, nonché generano, durante la fugace lettura dal finestrino della macchina, ansia e palpitazioni perché fanno sorgere una domanda spontanea: ma, questa gogna tocca anche a me?

Se attuerete qualche cambiamento sappiate, sin da ora, che incontrerete tutta la nostra comprensione.

Luigi Zito